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疲れたって。心が。
ご飯をゆっくり作ってゆっくり食べましょう。
子供には早く食べさせてあげたくて、いつもさっさと作ってしまう夕御飯。
今日は私のペースにお付き合い願います。

フォトじぇにっくな夕御飯の良いところと言えば、カラフルで栄養をたくさん含んでいることだと思うこの頃。みんな何のために作るのか疑問だったけれど、からだと、こころにも良さそうだなーと。美しいものは心にいいよきっと。
きれいな食事を自分のために作るって、いいよね。

あと、たまには誰かに作ってもらったご飯を食べたいよー。

正夢？

大切にしたい人にひどく恨み事を言われて、その人に泣いて土下座する夢を見て最悪の目覚め。
夢占いはけっこう信じているので検索したら、悪いことしか出ていなくてまた落ち込む通勤中。

その人には、心中複雑な思いを抱いている。好きだけれどどこか恨んでいる部分があって、一回ひどく相手を傷つけてやろうかとわざわざ計画を練って食事に誘ったのにやっぱりやめようと食事だけしてきたり。それから連絡をとらなくなった。なんだか申し訳ないのと、自分の今の生活を壊しそうだったから。

人を恨んでその恨みをはらそうとその人にあたってみても、結局後悔するだけだった。すっきりなんかしない。後味悪すぎる。
私はもともと根にもつタイプだったらしい。そんな人大嫌いだったのに同族嫌悪だったんだ。

この感情、どうしたらいいのかどこに持っていけばいいのかいまだにわからないで日々が流れていく。どうしようもない思いの処理の仕方、みんなどうしているのでしょう。
私はまだ模索するほどには未熟みたいです。

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子供がいる。1歳と4か月。

ご飯について悩む。

もともと料理は、時間があればじっくり作ってみたいレシピがある程度には好きだが、得意ではない。たいして好きでもないのかもしれない。とりあえず家事の中の優先順位は低い。

初めての子供なので、離乳食から2歳ころまで使えるレシピ本も買って作ってみてはいるが、簡単な物でも、気分で食べず皿を投げられたりするとちょっと落ち込む。

毎日がその積み重ね。仕方ないということは、わかっています。子供なのだから。

子供は可愛い。

栄養をはたっぷり摂って、すくすく育ってほしい。

偏食にはしたくない。願いはたくさんある。

共働き。働いて帰ってきて保育園へ迎えに行き、帰ってきたらご飯を作り食べさせて風呂を沸かし風呂に入れ、洗濯や皿洗いをして旦那のご飯を作り、そして1日を終えて眠る。

その間に、子供は抱っこして帰ってくる途中大暴れしたり、畳んだ洗濯物を宙に投げ続けたり、掃除機の行く手をいちいち阻んだり、本棚の本を全部出したり、ご飯の皿を投げ捨てたり、玄関の靴を全部リビングまで運んだりする。

うまくいかないことの方が多くて。

きっと、子供がご飯を食べないから落ち込んでいるわけではないな。

うまくできないから。子供が散らかさない方法を考えて実践すればいいじゃないかと思うけれど、疲れた頭と体でそれが叶わないから。

私がゆらぐのは、自分自身に落ち込んでいる時だな。

子供は愛しい。

今は仕方ない。片付かない、ご飯を食べないのは今だけな気がする。

今度の休日は、家事をさぼって一緒に公園に行こう。

自分の食べたいものを作って、子供の前で美味しそうに食べよう。そうしたら子供も食べるし。

それでいいはずだ。

そういえば私が小、中学の時は朝ご飯はいつも菓子パンだった。

これ食べてけって母に渡されてた。

でも、今死んでない。

食べることは生きること。ご飯は大切だと知っているつもり。

でも、気にしすぎなくてもいいのかもしれない。

おわり。

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なんとなく思った事を書き出せて、手帳や日記帳のように紙きれとして残らない、はきだせる場所を作りたいと思った。

作った。

自分の中の考えをまとめるために書いたり、ほんの小さな毎日の出来事を綴る予定。

はきだめです。

よろしくお願いします。